No puedo decir que fue amor a primera vista – ya había estado en México antes y, la verdad, tuvimos un comienzo difícil. Sin embargo, como buen enamorado que aún guarda esperanzas, la ciudad me convenció con 1,290 motivos* (hasta hoy) para que la quisiera un día a la vez.  Inteligente, supo jugar sus cartas: le mostró a la razón, primero, las posibilidades de lo que podría ser mi vida para después suspirarle al corazón olores, sonidos, imágenes y sobre todo, sabores totalmente encantadores. No hay marcha atrás cuando te conquistan de esta manera.

El 6º aniversario de esta decisión cae en una fecha simpática y curiosa, por decir lo menos: en 2012 – un año de transición que empezó particularmente enérgico, con 29 años y el Retorno de Saturno, el mismo día que empieza el Año Chino (con Dragón incluido como Sui Po para un Perro como yo). No voy a intensear con el análisis de significado, básicamente todo se resume en cambios – transformaciones- espacios para nuevos tiempos.

Volver a empezar, ese será el leit motiv para los días por venir. Voy a disfrutar el remolino inminente y dejaré que me lleve hasta donde tenga que ir; entenderé que llevo años pensando en millones de cosas y que ha llegado el momento de darle una tregua a mi cabeza; honraré el 23 de enero – el día en que dejé todo lo que quería, empaqué dos maletas y empecé de nuevo – para no olvidar que los cambios siempre traen algo bueno. Más que bueno: me trajo a esta ciudad que considero propia.

*Aquí encontrarán algunas de ellas: 30 razones para amar el DF. 

En el discurso general, las personas dicen que prefieren saber la verdad de las cosas antes que vivir engañadas. En lo particular, creo que muy pocos podrían soportar la realidad tal cual fue (o es); sobre todo, si hay involucrados sentimientos o concepciones de quiénes somos y lo que queremos.

Creo que hay situaciones de las que no podemos salir sin sentirnos mal; no importa si nos cuentan la verdad al instante- sí, eres tú, no me gustas lo suficiente y te cambié por otra, por ejemplo – o si nos engañan un rato, te enteras que todo el mundo lo sabía y al final nos terminamos dando cuenta.

Si ésta es la circunstancia y tuviera que elegir entre esas dos opciones,  pediría una esquina: cuéntame una mentira tonta que insulte mi inteligencia. Así sabré que la verdad que quieres decirme me herirá (así no quieras), pero que tienes los suficientes pantalones para no involucrar a otros y hacerlos decidir por tí. El dolor lo manejaremos como una historia de dos. Como siempre debe ser.

Unos días antes de mi cumpleaños, tuve tiempo para pensar de sobra y conversar con personas desconocidas y coyunturales que me ayudaron a poner ciertos temas en perspectiva. Así que, heme aquí, orbitando y en plena transición, con algunas ideas claras, otras un poco confusas y la promesa de compartir lo que he aprendido ahora que llegué a los 29:

• Las cualidades no discriminan las situaciones. El que es generoso con lo que tiene, también lo será con lo que siente; sucede igual con los defectos.
• El amor es complicado, porque confundimos el deseo, con el sentimiento y luego, antes de saber qué es lo que queremos, lo encasillamos con un título, que por lo general es de “pareja”. Si entendiéramos que es superior a todo y que podemos y debemos amar a cuántos más sea posible, viviríamos más tranquilos con el tema. No me estoy refiriendo a salir con varios al tiempo, sino a tener conexiones reales, donde la otra persona nos importe de corazón.
• No hay atajos en la vida; cuando se trata de vivir una experiencia, hay que vivirla completa. Asumirlo, es entender que las situaciones toman su curso, que hay un antes y después, causa y efecto, y que lo que sucede, también pasará. 
• Pocos remedios en la vida, como un abrazo. A veces, es sólo lo que se necesita.

Seguiría, pero temo que se llenaría de ideas repetidas sobre la felicidad, la trascendencia y ese tipo de conceptos que se ven en libros de autoayuda que, por supuesto, “nadie lee” (¿verdad?). Creo que ese sería mi último punto: se habla de los clichés como mecanismo para estereotipar una situación de la que decimos estar exentos – “yo no soy así, a mí eso no me va a pasar… porque cómo lo sé, lo puedo evitar”. Hasta que pasa. Y nos damos cuenta que aquello que habíamos leído y visto en otros, es real. ¿Mi cliché personal? La belleza, bajo el entendimiento que se tiene realmente, cuando desde adentro se genera.

Como todos los años, agradezco los buenos pensamientos que echen al aire para que cada cumpleaños sea mejor que el anterior; y en este en particular, para que la transición traiga lo que espero. Prometo regresarles los mismos deseos cuando sea su turno.

*Me tomó más de dos meses escribir este post. Una disculpa para quienes esperaban una actualización previa, pero sin sacar este pan del horno, lo demás carecía de sentido. 

Suena una caja marcando el ritmo y te das cuenta que mi pie lo sigue por debajo de la mesa. Me volteo hacia la pista, intentando que veas que muero por bailar, pero no quiero decírtelo. Pasan menos de 15 segundos, y por estar exhorta en los pasos de otros, no me doy cuenta que atravesaste unas cuantas mesas, para poner tu mano en mi hombro descubierto y pedirme que te acompañara.

Cuando llegamos a la pista, el piano ya nos ha dicho qué canción es y confieso emocionada que es una de mis favoritas. Pones tu mano en mi espalda baja, me acercas con determinación y siento un corrientazo tan intenso como corto. “Hueles muy bien”, a lo que yo responderé con la mejor sonrisa. En ese momento, me pierdo; acepto que no mandaré esta vez, por los próximos minutos, y me rendiré a lo que tu cadera decida. Ruego porque sí tengas ritmo, de lo contrario, me tocará ignorar la voluntad que marca mi oido, rezar para que la canción sea corta y seguir tus pies así no vayan con la música. Si es el caso, anotaré que tenemos que bailar más seguido, hasta que te acostumbres a dejarte guiar por la percusión.

Nos acomodamos perfectamente, tus pies entre los mios, dominantes. Decides empezar despacio y tranquilo, mientras que descubres que sí puedo dejarme llevar. En ese momento aprovecharé para enseñarte discretamente que es mejor bailar tan cerca como sea posible; llevando mi mano del hombro a tu espalda y asegurándome que se quede ahí por un tiempo.

Las trompetas aparecen, indicando que estamos justo en la parte más divertida. Damos algunas vueltas totalmente coordinados y cercanos, sintiendo que no hay mejor pareja en la pista que nosotros. Susurras algo imperceptible a lo que yo entornaré los ojos, sonriendo una vez más, segura de haberte dejado intrigado. La conversación vendrá después; por ahora mis brazos caen alrededor de tu cuello y los tuyos toman mi cintura, manejándome como si fuera liviana. Así me haces sentir, porque mis pies casi no han tocado el suelo y eres capaz de llevarme paseando por todo el salón, mientras me miras concentrado, sin querer parecerlo.

En el coro, canto (siempre lo hago) y paso las manos por mi pelo suelto, distrayéndote para soltarme. Sigo bailando, ahora sola, me volteo para darte la espalda y mirarte por encima del hombro, retadora. Por dos segundos, debes ver la forma para atrapar mi cadera de nuevo y hacer que te siga. Es un juego divertido en el que caes porque quieres. Sabes que volveré para abrazarte, porque las canciones como las novelas, deben terminar bien.

Ahora que ya te dije todo lo que va a pasar, arriésgate y baila conmigo la próxima vez que escuches cualquiera de estas canciones (o alguna otra parecida).

Los que pasan por acá se habrán dado cuenta que hay una categoría que se llama Cuentos de otros, donde pretendo -o por lo menos,  intento- agrupar todas las historias de amor reales que me sé. La idea es que no vivamos únicamente del romanticismo de las películas domingueras, sino que estas historias  nos confirmen la posibilidad de enamorarnos por lo menos una vez en la vida, sin el recurso de la protagonista estilo Cenicienta (aplica para los hombres, igualmente) tan usado en el tiempo. La explicación, para no repetirla, la pueden encontrar aquí.

Pues bien, esta categoría ha permanecido abandonada por algunos meses, porque no he encontrado historias con el permiso de contar. En mi opinión, quién encuentra el amor verdadero (que no es igual al eterno y con el que al final se casan) debería tener la obligación de compartirlo con los demás, en agradecimiento a la causalidad de la que fue parte; ¿Saben lo dificil que es encontrar a alguien así? ¿La probabilidad de toparse en el momento indicado? Nada en el mundo es gratis y son pocas las veces que se paga un precio justo. Así que acá pueden encontrar una ventana para pagar su peaje: si tienen una historia inspiradora, que crean que el mundo (de Luciana) deba saber por lo especial que es o fue, escríbanme a lucreciaser@hotmail.com -

La idea es que nos podamos sentar a conversar un rato, así que sólo es necesario que me cuenten un resumen en el correo, para que después la desarrollemos juntos. Toda confidencialidad será guardada y los nombres, cambiados, si eso se requiere.

Estaré esperando sus historias.

Además, que perseguimos la felicidad como si fueramos caballos detrás de una zanahoria, cuando ésta sólo llega en momentos de plenitud, atraída cuando somos quienes queremos.

Lo escribo para no olvidarlo y para que, pasado mi cumpleaños, pueda desarrollar estas ideas con alguna que otra historia.

No quiero sonar como un libro de autoayuda, por lo que dejaré de lado el hecho de las consecuencias de estos personajes y me enfocaré únicamente en el deseo: ¿Qué serías si pudieras? Si esta pregunta te remite específicamente a una profesión (de chiquita quería ser profesora), adelántate unos años y piensa en el ahora. Si todo se te fuera otorgado, ¿Qué clase de persona serías?

Tengo que confesar que si tuviera algunos -muchos- kilos menos encima en este cuerpo, mi gusto no sería el mismo. Las faldas serían cortísimas y estoy segura que mi estilo podría rayar en la desfachatez. De la moda, lo que acomoda, y por ahora lo clásico casa bien. Lo curioso es que cuando veo a una mujer con ese vestido -que probablemente me pondría de ser quién pudiera ser- lo primero que me sale es una crítica. ¡Yo podría ser ella, caminando por la calle, como si nada importara! Sólo que no lo soy y pienso que  mi estilo conservador se debe al buen gusto, al “me educaron bien” y no a las circunstancias. Entonces, ¿sería igual si lo tuviera todo?

Dejo de lado el tema del peso, porque es una opción: ejercicio + dieta + cambio en el estilo de vida + dormir (etc etc etc) y llego a la meta. Listo. ¿Qué pasa cuando hay otros elementos con más rango de acción como el poder? Entonces llega la famosa frase, “el poder, ¿para qué?” Pues para poder, responderían muchos. Y sí, para ser aquel que en el fondo muere por salir y mostrarse. ¿Quién dice que seríamos políticos honestos, cadeneros sin una necesidad infinita porque nos rueguen en la puerta, líderes justos, jefes comprensivos o ricos generosos? En teoría, todos diríamos que sí, porque es lo que debemos decir. En la práctica, pienso que el poder es el catalizador de lo que verdaderamente somos, queremos y sentimos y que en el momento en que tengamos la posibilidad, mostraremos de lo que estamos hechos.

Si son generosos con lo que tienen, justos en medida, comprensivos con los demás y no tienen necesidad de marcar su territorio engreidamente, dense por bien servidos. Cruzaré los dedos para que alguno de ustedes sea el que se encuentre la lámpara mágica y evite la pesadilla de que alguien más sea quien quiso, haciendo que los demás pagaran las consecuencias.

Aceptémoslo, satisfacer la necesidad de información es una opción tanto como tener la curiosidad. Y no me refiero a temas educativos y/o laborales, donde claramente es una virtud que debemos aprovechar y motivar. Hablo de ese tipo de datos de los que nos han dicho mil veces que no debemos enterarnos.

Ahí vamos, 1. Hacemos una pregunta estúpida en tiempos de ocio; 2. Decidimos investigar para salir de la duda y 3. Confirmamos lo que, obviamente, ya presentíamos; por que si no, ¿De dónde rayos salió la pregunta en primera instancia?

Conocer el sueldo de otro me ennegreció el buen genio por unos meses, después de perderle la admiración al criterio de su jefe; saber con quién anda alguno de mis exs me convirtió en una mujer que duda de quién soy y cómo me veo;  enterarme de los secretos de alguien más, me hizo pensar que tenía el derecho a opinar de su vida.

¿Y para qué? Nos engañamos diciendo que satisfacer la curiosidad da tranquilidad eventualmente. Sabemos desde el principio que es sólo una justificación para seguir controlando lo que, creemos, tenemos por derecho y/o antigüedad: la información de algo (o alguien más) que sentimos cerca y que por cualquier razón nos negó la autorización a conocer ciertos detalles. ¡Entendible! Nadie comparte todo lo que sabe, tiene y ha vivido, ni siquiera los curiosos. Pero eso no nos importa, porque una vez le das espacio a la curiosidad, se apoltrona en un sofa -como un gato dueño de casa- y exige demandas, que por lo general estás dispuesto a satisfacer. Es fácil. Todos tenemos un computador a la mano. La gente cada vez más deja – voluntariamente- “migas de pan” que hacen del tracking el pan nuestro de cada día.

Entonces, antes de pensar en averiguar ciertos detalles, para en seco. Pregunta si el costo emocional valdrá la pena. Cuestiona si puedes vivir sin esa respuesta. Repite que sabio es quien aprende de la experiencia ajena y evita a toda costa que tu alma se pierda en un laberinto de preguntas incesantes que no te dejen avanzar.

Mi lado racional afirma que no se puede esperar más de dos personas que sólo se mandan mensajes (tweets, pins, correos: todo eso está incluido). Su lado opuesto -y complementario- quiere pensar que no hay nada más sincero, abierto y honesto que esas mismas dos personas que deciden contar su vida a un extraño a pesar de todo – y todos.

¿Alguna vez han conversado con alguien que no conocen? Yo sí, muchas veces. La primera fue divertida y no terminó nada bien; la segunda fue (y sigue siendo) casual, porque prometimos nunca vernos y en la tercera, acabé la comunicación unilateralmente porque asumí que la otra persona estaba pasando por demasiadas cosas, como para además lidiar con mis cartas.

No he terminado la segunda parte de la novela, Cada siete olas, y con la empatía que me caracteriza ya estoy sufriendo con el final que, creo, nos dará el autor. Me reflejo en ella y entiendo como se enamora de él; a él lo leo y juro que lo he visto en alguien más. A más de 200 hojas del final e intentando dejar el libro en la mesa de noche para ganar horas de sueño; pregunto ¿Cómo se supone que debe terminar una historia en la que los protagonistas se conocen únicamente por correo?

*Este post puede ser confuso si no han leido Contra el viento del norte. Entender esta entrada es la más insignificante de las razones por las que deben leerlo. La recomendación está hecha, si lo encuentran, no duden en comprarlo y después pasar a comentar sus impresiones.  Las cartas entre los protagonistas son ágiles, divertidas, ingeniosas e irónicas.

La preparación, que muestra sus resultados (exitosos o no) durante el embarazo, empieza desde el momento en que esperamos a que alguien nos llame. Y no me refiero únicamente en el sentido sentimental.

Por otro lado, a los hombres les enseñan a ir por lo que quieren. Seguro no será así en unos años y la cuestión de genero en relación a la educación y el comportamiento contará otra historia. Pero por lo pronto, es así. Ellos corren, nosotras esperamos.

La mujer que soy -criada en esta generación- le desespera esperar. Eso no quiere decir que abogue por el intercambio de roles. De hecho, también me choca que los hombres no tengan los pantalones para enfocarse y salir tras un objetivo sentimental/afectivo/laboral/espiritual o de cualquier índole; vinculado o no con otra persona.

Así que he decidido salir a comerme el mundo a bocados, sin esperar y muchos menos corretear, a alguien. La cuestión es la siguiente: el tiempo y el espacio no descansan y mal haría yo en intentar guardar un recurso no-renovable, que expira con cada segundo, lo haya usado o no.

Digamos que la propuesta es básica: voy a correr. Si los demás siguen el ritmo, son bienvenidos. (Y si la paciencia hace parte del plan y me toca volver a esperar, me tragaré estas palabras, asumiendo que tienen un sentido. Sería la única razón válida.)